以下是小紮子第一次死亡之後的文章。
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2018.12.3
我噁心濫情。
我自己很清楚的。
但被你這麼說，確實很疼。
這是我應該的報應，我知道。
我得到足夠的教訓了。
再傻的人都知道必須得改變了。
我會的。
等著看吧。
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2018.12.12
睡不著。
肚子疼。
眼睛紅腫。
喘不過氣。
但我明白這些都不及你的慟。
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2018.12.28
真的是越來越飢渴了。
肚子好餓喔。
但事情也越來越忙。
好害怕…
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2019.1.16
無所事事，眼前卻如暴風雨前的寧靜。
察覺到了空氣中的不安。
在新的學期開始之前，會有什麼事情發生嗎?
變得更加瘋癲無法自拔的我恐懼。
好害怕，求你原諒。
我應該要守護好約定的。
我會做到的，我相信。
願你不是發生了什麼事情。
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2019.2.28
渺小的我總是無能為力。
做什麼都無法滿意。
但我還是得去做好我能做的。
我會盡全力的，抱歉吶。
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2019.3.12
即使知道自己被討厭了，
還是會不由自主的去靠近。
欺騙自己只是在胡思亂想。
然後不斷的受傷。
我還真是無藥可救的大笨蛋。
興許是習慣了這群人的世界，
竟無法自拔的隨時關注。
我卻慢慢自覺格格不入。
不想離開，但似乎沒辦法待了。
本來就是不同世界了。
再見。
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2019.3.19
不會陪人聊天。
沒想法，沒內涵。
簡單來說就是個無口的無聊人。
我什麼都不是。
如此這般的我卻渴望擁有愛。
只是想要擁有個單純的愛。
為什麼得這麼累呢？
果然是我沒資格擁有吧。
但我還是如此任性的，
求愛。
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2019.4.26
筆記：
沒意義的話就不要說。
沒意圖的話就不要說。
說真正必須說的就好。
聽話，我的嘴。
別再摧毀你自己了。
為什麼會和心裡完全背道而馳？
潛意識？那種東西，丟掉吧。
你知道自己該做的目標。
相偎以刺。
分享彼此的疼…
太自虐了吧我的小北條。
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2019.4.30
對於身邊的人來去，逐漸無感。
這是否是成熟的表徵呢。
我想，只要你還在就好。
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2019.5.7
從什麼時候開始走向崩壞的呢。
人竟然能墮落到此等程度嗎。
會一直想睡覺也許是身體在逃避現實吧。
試圖將現實和虛幻混雜在一起的貓子啊。
讓我看看你如何突破幻想的樊籬吶！
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上一周還很勵志的，這時候馬上墮落地獄
2019.5.13
法術/終結。
將這個殘破的世界徹底消滅…
回歸最初的點吧。
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2019.5.15
嘴巴是人類的好朋友。
在你餓的時候可以讓你吃東西。
在你身體不舒服時可以吐東西。
真的餓到不行的時候還可以把吐出來的……
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刺......?
2019.5.26
是的！我們的小渚回來了！
刺又長出來了喵！
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2019.6.7
再見了世界。
丶，有時候我讀作刺，有時候則是淚。
你是個勇敢的孩子，你下定決心了。
該離開了。
謝謝你這些日子的陪伴。
願你能幸福。
小朋：
所以刺這個字是破音字嗎
長知識了(來亂###
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怎麼覺得同樣的話以前講過
2019.6.11
這個世界已經沒有存在意義了。
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2019.7.2
當我注意到的時候我已是孤單一人。
於是我開始尋找朋友、期盼陪伴。
直到最近才逐漸明白，自己到底想要什麼。
我根本不曾想過要去找人搭話。
也許我根本就不想和別人有所互動。
這麼一想的話自身實際上只想要一個人活吧。
我根本就不想要朋友，不渴求有人陪著。
然而我還是不斷欺騙自己和你們。
居然有如此厚顏無恥之人。
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2019.8.10
我能夠繼續自私無恥的抱緊嗎。
我不想放開…
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2019.10.12
死寂的夜裡。
那始探出身軀的初芽啊。
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桑梓即小貓王的本名。
2019.10.17
你怎麼總是有辦法破壞一切啊桑梓。
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2019.10.18
我真的不知道自己在做什麼欸。
現在也不知道
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2019.10.27
啊啊…我到底在做什麼。
我真的好累…
對不起…干擾到你們了…
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2019.11.5
呵呵，也太討厭了吧，從沒像這樣厭世過。
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2019.12.27
身心靈都崩壞囉(´,,•ω•,,)
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2020.1.26
假期總是容易陷入探究自我的紊亂之中。
感到疲倦無力然而實際什麼事情也沒做。
回首這一年來的風雨交加，這人實在太過分了些。
任誰也不願承認自己曾經犯下這些滔天大罪。
為何會這麼做了呢？究竟是怎麼思考的呢？
依舊還是往年那個學不乖的調皮孩子。
不幸的發展持續反覆發生，像是經歷輪迴煉獄似的。
壞掉的心靈就這樣掙扎下去了。
偶爾還會坦然的接受這樣的自己。
沈浸在那不需偽裝的孤寂領域。
然而事實上還是需要交流互動的。
最近發展出了習慣而反射性的對話架構。
雖然，總是會不穩定的產生更多混亂。
但至少知道，他是渴求與人更靠近的。
我這麼猜想，希望著。
儘管如此這人只是個壞孩子罷了。
一個什麼也不會的笨蛋。
我替他向這世界感到抱歉。
願那盞心燈能照亮那個世界吧。
小朋：
圖很可愛文也很黑暗我很喜歡雖然我不小心吵到你公會戰所以你關我提醒但也記得開起來吧QQ
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2020.2.5
哈哈哈。
全都給他破壞掉。
推落不幸的深淵。
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2020.2.21
在獨自一人的樓梯努力往上爬。
將煩惱拋在身後吧。
總有人在背後看著的。
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2020.2.28
沒想到我還勉強活了下來。
這是最難受的一次晚上了。
於是決定前往覓食。
希望燒趕緊退……
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2020.3.1
要轉換的全新的認真模式了。
12點後進入睡眠狀態。
期盼這次能改變什麼吧……
然而已經先造成傷害了嗎？
真是……抱歉。
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2020.3.7
一個瘋子。
吸引了更多瘋子。
一起瘋狂後看著其他人壞掉。
拋下了他。
然後反覆這個過程。
真是抱歉。
我不是故意的。
別再繼續了……
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你以為是自己玩壞身邊的人。
但其實是身邊的人玩壞你啊。
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一切都在控制當中，因為這是自然的變化趨勢。
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當察覺到的時候。
你對他做了什麼。
為什麼會讓人害怕了呢。
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可遠觀而不可褻玩焉。
這世界只是純粹的一團汙泥。
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2020.4.2
深夜，大雨。
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2020.4.11
雖然肉體沒有死亡。
但我想目前正在讓精神上自殺，
自我破壞著。
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原文就沒有句號。
2020.5.1
沒有誘餌所以活不下去
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2020.5.5
uninstall.解安裝
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2020.5.5
重蹈覆轍。
一點長進也沒有。
繼續摧毀。
Q露：
偽娘......愛上......自己......
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2020.5.26
過於意義不明的現況令人煩躁。
追求生命中或許無謂的意義。
連自我內心都對此感到困惑猜疑。
愚蠢冒失的行徑十分惹笑。
暴走般的身軀卻依舊大肆破壞。
從裡到外徹底的扭曲撕扯破裂。
將眼裡所有佔據空間的存在視為多餘。
妄圖奮力潑灑白漆掩蓋紊亂。
不可預期的下一刻促使一再行動。
每一秒都在察覺又虛度一瞬的事實。
以及始終不曾成長邁步的真相。
前方一片黑暗又滿是激光。
視距內充斥著各種哀傷故事。
心海底沈浸著累月絕望孩子。
深夜熄燈小室僅有風扇運轉聲。
微弱不堪一提之徐風引起旁人翻騰。
又是一個難以入眠的季節。
不禁猜想這將會是每日必經之路途。
對於默默影響了周遭世界。
我感到些許的自責與慚愧。
也許能夠靠著微薄的意志力去抑制住。
身體內那狂亂的花兒吧。
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2020.6.8
到底想要什麼呢。
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2020.6.12
cognitive dissonance
attitude and behavior are not match
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神秘暗示
2020.6.14
我們雖然眾多
卻是一個身體
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2020.6.15
我也不知道怎麼回事。
好像總是有人覺得我刻意在找人吵架。
我是否病了，而且病得不輕。
我只是想瞭解別人在想什麼。
以及自己究竟追求什麼。
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2020.6.21
沒有很強烈想要自殺的念頭，但是強烈的不希望活下去，覺得活著只是浪費時間。
沒有甚麼追求的事情，漫無目的的感覺真不舒服。
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2020.7.7
那朵初綻的白色小花。
被世人當成垃圾紙團。
遭到惡意的殘酷對待。
最後他順從眾人意思。
成為實際意義的垃圾。
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2020.7.18
貓：用蔑視的表情看著你。
這就是貓咪。
我愛你。
喵。
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被某人甩了是嗎
2020.7.28
果然一切都是虛假的
只是一廂情願的錯覺
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2020.9.9
支離破碎的我。
喜歡嗎。
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2020.9.30
我想休息
既然他說要休息，這樓就紀錄到這裡。 |
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